LA VITA SESSUALE TRA CHIESA E SOCIETA’. Capitolo I, prima parte


Alcune mie riflessioni che potrebbero diventare un libro da pubblicare. Vedi anche l'introduzione (prima e seconda parte)

1.   DUE IDEALI CONTRAPPOSTI

Mai come in questi ultimi decenni l’ideale evangelico-ecclesiale e quello del mondo occidentale si sono mostrati come due ideali di vita contrapposti e totalmente inconciliabili. Il primo parla della sessualità come realizzazione di un ideale di vita che ha come fine l’unione di un uomo e una donna e li apre ad un progetto che viene da Dio e che, con la loro stessa unione, è chiamato a mostrare Dio. Ogni compromesso, ogni ferita, è compromesso e ferita di un progetto alto, divino che ci vuole ad “immagine e somiglianza” di Dio e non copie sbiadite del suo capolavoro. Per questo la Chiesa propone un sacramento, quello matrimoniale, caratterizzato da fedeltà, indissolubilità e apertura alla vita. Per questo san Paolo ne parla come di un “mistero grande”, capace di mostrare, nell’unione feconda degli sposi, l’unione del Cristo con la Chiesa sua sposa per la quale ha offerto la sua stessa vita. Per questo la Chiesa riserva il rapporto sessuale all’interno del matrimonio sacramentale: è il gesto più profondo e coinvolgente che l’essere umano ha a disposizione e non può banalizzarlo e “adulterarlo” (cioè renderlo falso, rovinarlo) vivendolo al difuori del solo ambito in cui ci si dona reciprocamente in modo completo, “fin che morte non ci separi”.
Dall’altra parte c’è l’ideale occidentale che viene propagandato dai mezzi mediatici più sofisticati: il sesso è lo strumento per sperimentare piacere, godimento, esperienze emotive di alto coinvolgimento. Che male c’è viverlo con chi è compiacente e, magari, al momento si vuole bene? Perché privarsene o mettervi dei limiti e delle regole? Perché negarlo, o negare il matrimonio, a chi ama una persona dello stesso sesso o, avendo fallito la precedente esperienza, vuole tentare con un’altra persona?

Da una parte ci viene proposto un ideale grande, “eroico”, divino, che non consente banalizzazioni e sofisticazioni al ribasso. Dall’altra parte la “libertà” assoluta, accompagnata al rispetto dell’altra persona, ma a partire dal rispetto per sé stessi, per i propri desideri, bisogni, tendenze e fragilità. Chi ha ragione? La maggioranza di persone, anche cattoliche, che si sono allontanate dalle indicazioni morali della Chiesa? O la Chiesa che è rimasta fedele alle indicazioni bibliche, alla tradizione e alla dottrina proposta, senza sostanziali contraddizioni, nei secoli?
Al centro l’amore
Ritengo che tra le due posizioni, apparentemente inconciliabili, possa esserci un terreno comune, un punto d’incontro che, per quanto possa apparire banale, non sempre è stato messo in evidenza (anzi è spesso utilizzato per negare la posizione altrui): l’amore. Certo l’amore è un termine polisemantico, ambiguo, che necessita di chiarimenti. È una realtà che è posta a giustificazione delle reciproche e opposte posizioni. Lo si nota in particolare all’interno della cultura cosiddetta “laica”: dal già citato “love is love” che ebbe fortuna con un Obama che inneggiava alla nuova legge a favore delle unioni omosessuali, al “ha vinto l’amore” del nostro ex presidente del consiglio Renzi, affermazione con cui festeggiava il sì del senato per la fiducia alla legge Cirinnà (sempre sulle unioni omosessuali), fino al “è solo amore” di Vendola, ex leader della Sinistra Italiana, a commento della notizia di essere diventato padre con il suo compagno, attraverso la maternità surrogata, di un bambino. Vendola, replicando alle accuse rivolte, parla del figlio come del frutto di una “bellissima storia d’amore” e cita Dante: Ognuno dal proprio cuor l’altro misura”. Commenta Beppe Grillo, comico e leader politico generalmente lontano dalle posizioni ecclesiali:
Sento utilizzare la parola amore in modo talmente pressappochista da provare un dolore, intenso, che nessuna forma di ironia può risolvere. È veramente possibile che si blateri di amore e diritti intimi pensando a Vendola proprio mentre stiamo dimenticando chi ha messo al mondo noi?[1] 
Un piccolo aneddoto personale: durante le dure discussioni sulla legge Cirinnà, mi sentii spinto a condividere su Facebook un video che spiegava, dal punto di vista cattolico, le questioni in oggetto nella proposta di legge. Tra i commenti che mi sono giunti, alcuni ingiuriosi, mi è rimasto impresso quello di un giovane che mi accusava di tradire l’amore di cui, noi preti, ci infarciamo la bocca: “Mi fa specie che un prete, che principalmente dovrebbe predicare amore verso il prossimo, si metta invece ad etichettare chi è giusto e chi no”.
Rimando ad un mio precedente studio l’approfondimento di cosa si intenda per amore[2]. Qui ribadisco il fatto evidente che esso costituisca per la società occidentale la più importante giustificazione etica degli atti sessuali compiuti da due soggetti, ma allo stesso tempo sia anche la regola principale da (quasi) tutti condivisa. “Non c’è sesso senza amore”, cantava Antonello Venditti per dire che ogni relazione sessuale, perché sia autentica, richiede che tra i due soggetti ci sia un vero rapporto d’amore. Non è forse fonte di disapprovazione sociale, ad esempio, andare con le prostitute o andare con la prima che capita o tradire la mia ragazza? Si può poi salire più in alto e chiunque può capire che più c’è amore più la relazione sessuale è coinvolgente e gratificante.
L’amore è al centro del messaggio evangelico così come lo è del costume e della cultura odierna, al punto che non c’è nulla che ci coinvolga, ci condizioni e dia senso ai nostri giorni, come il vissuto amoroso. Non dimentichiamo tuttavia che questo centro, l’amore, sia una “conquista” recente, al massimo riconducibile al clima romantico dell’Ottocento, ma è soltanto dal secondo dopo guerra che “quello che ieri era al centro (il dato istituzionale e strutturale) è andato in periferia; e quello che era in periferia (l’amore) è venuto al centro”[3].
L’amore nella vita matrimoniale – scrive Lucetta Scaraffia, storica ed editorialista dell’Osservatore Romano – è stato introdotto dalla rivoluzione romantica dell’Ottocento e, in quel frangente, la Chiesa era stata molto critica: sapeva che la lunga durata di un matrimonio non si poteva affidare a un così fragile sentimento umano, spesso più immaginato e sospirato che ancorato alla realtà della vita[4].
Quello che si cerca oggi è spesso un amore facile, senza sacrifici, senza troppe responsabilità e fatica: se il rapporto non funziona, se non soddisfa più, si cambia partner.
Nella cultura contemporanea si riconosce che l’amore è creatore di un legame, ma si esclude che sia necessariamente per sempre. Si evidenzia, così, una profonda contraddizione: da un lato, si esalta l’amore come movente, giustificazione e ideale della vita di coppia; lo si esalta come mai era accaduto nelle generazioni precedenti; dall’altro, si teorizza la fragilità e instabilità e, in nome della libertà, si prendono le distanze dall’istituzione, civile e religiosa, del matrimonio[5].
All’amore sperimentato come un sentimento “liquido” e transitorio si è andato affiancando e a volte sostituendo il “mito” della soddisfazione sessuale da ottenere in qualsiasi modo. La convinzione generale è che solo se si è soddisfatti sessualmente si possono evitare frustrazioni e nevrosi, depressioni, angosce ed aggressività. Basta “scopare” per stare bene? Molti ricercatori hanno evidenziato che i migliori indicatori della soddisfazione di una coppia sono cose come quanto spesso i partner si baciano, coccolano, e quanto si sentono legati psicologicamente ed emotivamente. Così il “mito” della soddisfazione sessuale che con la rivoluzione post sessantottina sembrava a portata di mano, ha presto mostrato le sue falsità e si è spesso tornati a valorizzare l’amore di coppia come motore e combustibile della relazione e come fonte di realizzazione.
Da un sondaggio emerge che:
Un giovane su tre non è soddisfatto della propria vita sessuale. Calo del desiderio (26%), rapporti sessuali dolorosi (21%), ansia da prestazione (9%) sono le problematiche più frequenti evidenziate dalle ragazze. Per non parlare delle malattie sessualmente trasmissibili, in aumento tre le più giovani (42%). Eiaculazione precoce (32%) e difficoltà di erezione (27%) sono invece i problemi di cui soffrono i maschi[6].
Si è più liberi e disinibiti, ma non si è più soddisfatti! 


[1] B. Grillo, lettera al Corriere della Sera del 1° marzo 2016.
[2] Cfr. S. Liberti, Vorrei capire cos’è l’amore, Youcanprint 2014.
[3] L. Lorenzetti, Dal Sinodo 1980 al Sinodo 2014 in RTM (2014) 183, p.337.
[4] L. Scaraffia, L’amore non basta, in Messaggero di sant’Antonio, aprile 2016.
[5] L. Lorenzetti, cit.
[6] E’ quanto emerge da un sondaggio promosso nel 2017 dal progetto “Scegli tu” e condotto su 600 giovani sotto i 35 anni.

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