Cristiani emergenti: Osvaldo Poli, psicoterapeuta



OSVALDO POLI psicologo e psicoterapeuta, vive e lavora a Castel Goffredo (Mantova). Sposato, due figli. Si occupa principalmente della consulenza e della formazione dei genitori e della coppia, collaborando con diversi gruppi, istituzioni e riviste. Ha sostenuto la creazione e la diffusione delle esperienze conosciute come “scuole dei genitori”, per sostenere la capacità educativa della famiglia e la sintonia della coppia; e dei gruppi di auto-aiuto, per genitori “soli”. Tra i temi più di frequente affrontati: la fermezza educativa, l’immaturità affettiva, l’educazione alla gratitudine, gli aspetti positivi dell’educazione maschile e paterna. Le più recenti pubblicazioni con le Edizioni San Paolo: Mamme che amano troppo (2011); Adolescenti all’improvviso (2016); Né asino né re (20092); La mia vita senza di me (2014); Non ho paura a dirti di no (20157); Cuore di papà. Il modo maschile di educare(2015); Mio figlio mi dice tutto (2017).



L'11 febbraio esce, sempre per San Paolo: "Aiuto, ho un figlio impossibile. Come sono i caratteri difficili e come si gesiscono":
Non ubbidiscono a prescindere, sono polemici e litigiosi, oppositivi, mai disposti a chiedere scusa, vendicativi, pronti a manipolare e prevaricare gli altri, insofferenti di fronte a qualsiasi limite.
Per chi ha la fortuna di avere figli docili, è difficile immaginare cosa significa convivere con un figlio con un temperamento così estremo. In un’analisi serrata dei problemi quotidiani, aiutando mamme e papà a sgombrare il campo da inutili sensi di colpa e dalla condanna del “determinismo educativo”, l’autore offre un percorso per rivedere il proprio modo di essere genitori, e accompagnare questi figli sulla strada dell’autoconsapevolezza e della responsabilità.
Ha un sito web: http://www.osvaldopoli.com/ dove così si presenta:
Mi chiamo Osvaldo Poli,vivo e lavoro a Castel Goffredo ( Mantova ). Sposato, ho due figli.
Mi occupo principalmente della consulenza e della formazione dei genitori e della coppia, collaborando con diversi gruppi , istituzioni e riviste.
Ho sostenuto la creazione e la diffusione delle esperienze conosciute come "scuole dei genitori", per sostenere la capacità educativa della famiglia e la sintonia della coppia; e dei gruppi di aiuto-aiuto, per genitori "soli".
Tra i temi più di frequente affrontati: il genitore " scoppiato", la fermezza educativa , la conoscenza dei punti deboli del proprio carattere , l'immaturità affettiva , come seguire i figli nell'esperienza scolastica , cosa significa amare i figli , l'educazione alla gratitudine, i doveri dei figli nei confronti dei genitori , l'adolescenza non è una malattia , gli aspetti positivi dell'educazione al maschile, gli effetti della mancanza della visione educativa paterna nell'educazione dei figli.
Fra il materiale presente, segnalo una sua conferenza su "Educare gli adulti alla fede

Vedi anche:

Mamme che amano troppo: sette VIRUS da evitare

Dal libro: Mamme che amano troppoPer non crescere piccoli tiranni e figli bamboccionidi Osvaldo Poli, Paoline, 2011, p.230, 13 euro

Che cosa trasforma un bambino-pulcino in un piccolo tiranno, capace di tenere in scacco la famiglia, e poi – da ragazzo – in un bamboccione insicuro di sé? E’ possibile “amare troppo” un figlio? In questo libro Osvaldo Poli mette in guardia i genitori: anche l’amore di una mamma (ma anche di un papà) verso un figlio può venire snaturato dall’eccesso. Anche in ambito educativo, e quando si vuole bene, è necessario esercitare la virtù della Temperanza. Il testo individua i “virus” psicologici e relazionali che spingono un genitore ad “amare troppo”; analizza le cause che generano tali “virus” (prima tra tutte: l’assenza del padre, imposta dalla madre o cercata dal padre stesso come un rifugio deresponsabilizzante); presenta alcuni “prodotti educativi” di tali “eccessi d’amore” (tra i quali: bambini tiranni, adolescenti insicuri e disadattati, giovani “bamboccioni”...), ma anche le conseguenze (frustrazione, stanchezza, esaurimento e delusione) per le mamme protagoniste di questo “troppo amore”; suggerisce infine strategie, strumenti e metodi per guarire dal “troppo amore”.

SETTE "VIRUS" DA EVITARE
Il virus «ho paura che non ce la faccia da solo» spinge a pensare che il figlio abbia bisogno di un aiuto, anche quando non lo chiede. Compiti, camere che verrebbero dichiarate inagibili dal servizio di igiene pubblica, fughe nel lettone, richieste di regali... L’idea che il figlio non possa farcela da solo affatica inutilmente la mamma e impedisce al figlio la soddisfazione di sentirsi grande.
Il virus del «poverino» parte dall’affermazione «mi dispiace per lui» ed «è avviato da una profonda emozione di rincrescimento nei confronti del figlio che viene percepito come sfortunato, vittima di una sorte ingiusta a causa di una malattia o di un episodio traumatico». Il genitore lo sente fragile e diventa più arrendevole e più disponibile a sorvolare su aspetti educativi importanti. Ma è dannoso cadere nella trappola di voler «pareggiare i conti» con le presunte o reali avversità della sua vita.
Il virus «ho paura di essere considerata cattiva» colpisce la mamma che vuole essere simpatica a tutti i costi. Fa di tutto e di più per accontentare i figli, persino quello che considera sbagliato o eccessivo. Questo nasconde un desiderio egoistico, a cui si potrebbe far fronte con un po’ di ironia: una mamma emotivamente libera è una vera forza della natura perché sa rispondere a tono con sorprendente franchezza. No dunque a mamme lamentose, estenuanti e facilmente depistabili nelle dispute. Sì a mamme libere, spiritose e intelligenti.
Il virus «forse non sono una brava mamma» vive nascosto nella considerazione che il figlio è lo specchio della famiglia. Ma se ne distorce il significato profondo rendendolo indistinguibile dal «è tutta colpa dei genitori» (se le cose vanno male). Molti vengono trattati da imputati: «L’ideologia oggi imperante del determinismo educativo è il terreno di coltura perfetto per questo virus e sembra creata apposta per alimentare l’industria dell’angoscia materna. Fare della relazione educativa la variabile unica e decisiva significa sovraccaricare di responsabilità il genitore aumentando a dismisura la sua paura di sbagliare».
Il virus del «tutto il mondo intorno a te» è quello dei genitori che crescono figli abituati a considerarsi al centro della vita dell’altro. Ma non fare mai la fatica di rinunciare alla dolce illusione di essere l’unico oggetto d’amore è pericoloso. «Se non si rende conto che la mamma ha una pila di indumenti da stirare che tocca il soffitto, una famiglia da gestire e anche una vita propria, come potrà diventare capace di capire gli altri, di venire loro incontro? Come potrà voler bene a qualcuno?».
Il virus «tu sei tutta la mia vita» è un rischio particolarmente presente nelle coppie separate. Pensando che i figli abbiano già sofferto ingiustamente li si vuole esonerare da altri dolori. I bambini in questione, però, cercheranno di impostare i rapporti con tutte le altre persone da quel piedistallo e andranno incontro a incomprensioni.
Il virus «vivo la sua vita» affligge le mamme che in fondo non hanno mai partorito i figli, ma li tengono perennemente nella propria mente senza che il radar si spenga un solo istante per chiedersi che cosa fanno, come stanno dove sono... Sono quelle che dicono «Mio figlio mi ha portato a casa un bel voto». Tutti i momenti di separazione sono una sofferenza, per cui il distacco diventa traumatico soprattutto quando le figlie accentuano le trasgressioni.
Il virus «tu sei tutta la mia vita»
è un rischio particolarmente presente nelle coppie separate. Pensando che i figli abbiano già sofferto ingiustamente li si vuole esonerare da altri dolori. I bambini in questione, però, cercheranno di impostare i rapporti con tutte le altre persone da quel piedistallo e andranno incontro a incomprensioni.
Il virus «vivo la sua vita»

affligge le mamme che in fondo non hanno mai partorito i figli, ma li tengono perennemente nella propria mente senza che il radar si spenga un solo istante per chiedersi che cosa fanno, come stanno dove sono... Sono quelle che dicono «Mio figlio mi ha portato a casa un bel voto». Tutti i momenti di separazione sono una sofferenza, per cui il distacco diventa traumatico soprattutto quando le figlie accentuano le trasgressioni.

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